मुझे प्यार के बारे में बात करना अच्छा लगता है-यहाँ तक कि कपल के कुछ गहरे हिस्से भी। वाद-विवाद, लड़ाई-झगड़े जैसी बातें। आखिरकार, अंधेरे के बिना हमारे पास प्रकाश नहीं होगा!
हम में से अधिकांश को यह एहसास नहीं होता है कि हम जोड़ों के रूप में कैसे लड़ते हैं ... और अगर हम इस पर काम करना चुनते हैं तो मेकअप के पैटर्न हैं। अपने आप से पूछो:
क्या आपकी एक ही लड़ाई बार-बार हो रही है?
आपके तर्क आपके विचार से अधिक सामान्य हो सकते हैं। क्या आप इस भयानक वीडियो से संबंधित हो सकते हैं?
इस क्षेत्र के सच्चे विशेषज्ञ, मैरिज एंड फैमिली काउंसलर डॉ. जॉन गॉटमैन के अनुसार, ६९% विवाह संघर्ष कभी हल नहीं होते हैं। हाँ, ६९%!
इसका मतलब है कि हम अक्सर एक ही लड़ाई बार-बार कर रहे हैं।
यह वास्तव में अच्छी खबर है। क्यों? अगर हमारे झगड़े में समानताएं या पैटर्न हैं तो इसका मतलब है कि ए) हम अकेले नहीं हैं और बी) हम विस्फोट से पहले अपने तर्कों का अध्ययन, भविष्यवाणी और पाठ्यक्रम-सुधार कर सकते हैं।
डॉ. जॉन गॉटमैन ने ३,००० से अधिक विवाहित जोड़ों के साथ ४० वर्षों से अधिक का शोध किया है। वह इन अनसुलझे मुद्दों को 'ग्रिडलॉक्ड' कहते हैं। अधिक के लिए यह वीडियो देखें:
ग्रिडलॉक्ड इश्यू: एक सामान्य विषय जो एक जोड़े के लिए आता है जिसे हल नहीं किया जा सकता है और आमतौर पर एक बुरा तर्क में बदल जाता है।
अधिकांश जोड़े किस बारे में लड़ते हैं? यहां 5 सबसे आम समस्याएं हैं:
यहाँ कुछ तरीके दिए गए हैं जिनसे आप अपने रिश्ते में मदद करने के लिए जोड़ों के विज्ञान का उपयोग कर सकते हैं:
बेहतर तरीके से कैसे लड़ें: मैं चाहता हूं कि हम कम लड़ाई के बजाय 'बेहतर' लड़ने पर ध्यान केंद्रित करें। क्यों? बेहतर तरीके से लड़ना चर्चा करने के बारे में है, तर्क नहीं। जब स्थायी समस्याएं आती हैं तो यह दूसरे व्यक्ति को सम्मानपूर्वक सुनने के बारे में है। कम लड़ने की कोशिश करने का भी बहुत दबाव है। हम सभी कम लड़ना चाहते हैं, लेकिन इस लेख का सार समझ को गहरा करना है और इसका मतलब अधिक चर्चा करना हो सकता है।
मेरे पति के साथ अब तक की सबसे दिलचस्प चर्चाओं में से एक हमारे 'सदा मुद्दों' की पहचान करना था। हमने बैठकर उन समस्याओं और विषयों के बारे में सोचा जो हाल ही में सामने आए हैं और पैटर्न की तलाश में हैं। क्या उनमें से कोई ऊपर के शीर्ष 5 में आया था? क्या हमारे तर्कों के लिए कोई सामान्य सूत्र या अंतर्निहित विषय थे। जवाब- हां। हमें पहले तो इसका एहसास नहीं हुआ, लेकिन मूल रूप से हम अलग-अलग ड्रेसिंग के साथ एक ही 3 तर्क बार-बार कर रहे थे।
एक कारण यह है कि छोटे तर्क इतनी जल्दी भड़क सकते हैं क्योंकि एक छोटी सी असहमति को आपके बड़े तर्कों में से एक पर टैग किया जा सकता है और तुरंत बड़ी लड़ाई में विस्फोट हो सकता है। आप पहले से ही अपने मुद्दों को जानते हैं और दूसरा कहां खड़ा है, इसलिए छोटे तर्कों को विभाजित और स्थिति के लिए विशिष्ट रखना बहुत महत्वपूर्ण है। इससे आपको मुद्दे पर ध्यान केंद्रित करने और चर्चा को ठीक उसी तरह रखने में मदद मिल सकती है—एक चर्चा। चूंकि आप जानते हैं कि बड़े तर्क पर आपके मूलभूत मतभेद हैं, इसलिए इसे रोजमर्रा की चर्चाओं में लाने का कोई कारण नहीं है।
और वैसे, आप अकेले जोड़े नहीं हैं जो आपकी समस्याओं के बारे में लड़ते हैं:
यदि कोई समस्या दैनिक आधार पर सामने आती है और आपको उससे संपर्क करने की आवश्यकता है, तो समझौते से शुरुआत करें। डॉ गॉटमैन ने देखा कि सफल जोड़े जो लंबे समय से एक साथ हैं, सज्जनता में महारत हासिल करते हैं। वे कभी भी आलोचना से शुरू करके मुद्दों को नरम तरीके से पेश करते हैं। वास्तव में, समझौते से शुरू करना तर्क से बचने और चर्चा शुरू करने का सबसे अच्छा तरीका है। कुछ ऐसा ढूंढें जिस पर आप सहमत हो सकते हैं और वहां से शुरू कर सकते हैं।
यह सबसे कठिन है, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण है। कभी-कभी ग्रिडलॉक्ड मुद्दे के नीचे अंतर्निहित मुद्दे होते हैं। मैं चाहता हूं कि आप सोचें कि तर्क के पीछे क्या हो रहा है। क्या मूल्य-आधारित अंतर हैं? आप वास्तव में बुनियादी दार्शनिक अवधारणाओं के बारे में बहस कर रहे होंगे जैसे किसी की स्वयं की भावना, शक्ति, स्वतंत्रता, देखभाल, परिवार का क्या मतलब है, घर का क्या मतलब है या नियंत्रण है। अपनी उलझी हुई समस्या को देखें और प्रश्न पूछें क्यों? 5 बार। * ऐसा करने के लिए दोनों लोगों से खरीदारी करना सुनिश्चित करें, इसलिए यह खोजपूर्ण है न कि विरोधी। उदाहरण के लिए:
ठीक है, अब वे कुछ कर रहे हैं! हां, घर के आसपास मदद करना बहुत अच्छा है, लेकिन यह सब सराहना की कमी महसूस करने के लिए उबलता है। यदि पति पत्नी को और अधिक प्रशंसनीय महसूस कराता है—शायद जो पहले ही किया जा चुका है, उसके लिए उसे धन्यवाद देना, यह मदद करने से कहीं अधिक फायदेमंद हो सकता है। मदद और कृतज्ञता का मेल इस लड़ाई में अंतिम उपचारक हो सकता है।
अपने मुद्दों को जानने और आप कहां खड़े हैं, यह आपको बार-बार बहस करने से रोकने में मदद कर सकता है। असहमत होने के लिए सहमत होना और मुद्दे का नामकरण भविष्य में बहस को रोक सकता है। उदाहरण के लिए, मैं इस अभ्यास के माध्यम से एक जोड़े को टहला रहा था और यह प्रक्रिया हुई:
आप चाहते हैं कि आपके शाश्वत मुद्दे पागल चाचा की तरह अधिक हों जो अघोषित रूप से दिखाई देते हैं और कोठरी में छिपे हुए पागल कुत्ते की तरह कम हैं। दूसरे शब्दों में, आपके मुद्दे के बारे में जितना अधिक बात की जाएगी, सहन किया जाएगा और चर्चा की जाएगी, यह उतना ही आसान और कम जाल से भरा होगा।